Joke Tym Muna

Paalala: Content is a bit green....... Patnubay ng magulang ay kailangan!

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four-hour surgical procedure. A young student nurse appears to give him a partial sponge bath. "Nurse", he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?" Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet. "He struggles to ask again, "Nurse, are my testicles black?"


Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers. She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around. Then, she takes a close look and says, "There's nothing wrong with them, Sir!!"The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly, "Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very closely......

A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k ??

Isang gabi sumakay ako sa jeep. Lahat ng pasahero nakatitig sa akin. Walang umiimik. Sinubukan ko mag bayad pero di nila inaabot ang pera ko. Kinalabutan ako.
May isang matandang bumulong sa akin, “hindi ka na dapat naparito. Umalis kana habang kaya mo pa.”
Napalunok ako, “ano hong ibig nyo sabihin?”
“INARKILA NAMIN ITO, NOh!!!”


Dad: Gabi na! Bakit ngayon ka lang umuwi?
Anak: Dad, not now. I’m tired. Dami projects, dami events sa school, nag-meeting pa kami with the Dean.
Dad: Magtigil ka! Kinder ka pa lang!


Bakit Ganon? Sa kama na lang ba ang role ko sa buhay mo? Each time na pagod ka, I’m always here para painitin ang malamig mong gabi.
Hindi mo ba ako pewede i-display sa mag tao, kahit minsan lang?.... -----KUMOT
(nagda-drama, gusto maging kurtina)

Stages of growth and development:
3-8 years – paramihan ng toys.
9-18 – pataasan ng grades.
19-25 – paramihan ng syota.
26-35 – pagandahan ng asawa
36-45 –palakihan ng income.
46-55 – padamihan ng kabit.
56-70 –padamihan ng sakit.
70 & above –pabonggahan ng Libing!!


Namboso si Satanas habang naliligo and isang sexing chick.
Biglang sigaw ng dalaga, “Ay Demonyo, hayop!”
Sabay takbo si Satanas at sabing, “&, nakilala ako!”


Anong kaibihan ng pera ng mayaman sa pera ng mahirap?
Ang pera ng mayaman parang pepsi, kung hindi max, mega.
Ang pera ng mahirap parang coke, kundi sakto, zero!

Sa Hospital…
Doc: Iha, mukhang pumapayat ka at hinang hina pa. Sinunod mo ba advice ko na 3 meals a day?
Girl: Diyos ko! 3 meals a day ba? Akala ko 3 males a day eh?

Sa Barberya:
Barbero: Boss, subo nyo itong maliit na bola para pantay ahit ko sa pisngi nyo.
(Pagkatapos ahitin niluwa bola)
Kostomer: Ok to ah! Paano pag nalunok ko?
Barbero: Balik mo na lang bukas pag nai-*** mo na….tulad ng ginagawa ng ibang kostomer.


Kung nakukulitan kana sa mga saleslady na nagtatanong ng “ano pong hanap nila?” Isagot mo, “kapayapahan at pagkakaisa.”
Tignan natin kung di sila mawindang!


Mrs: Mahal subok naman tayo ibang posisyon.
Mr: Wow! Gusto ko yan, Cge mahal game!
Mrs: Cge. Ikaw maglaba at magplantsa ngayon, ako naman iinom habang nood ng tv.

Tatay: Anak! Cge patunayan mong di ka bakla. Isigaw mo lahat ng sasabihin ko.
Tatay: baril!
Anak: BARIL!
Tatay: bala!
Anak: BALA!
Tatay: armalyt!
Anak: ARMALYT!
Tatay: lalaki
Anak: SAAN?!


Bata: Ate pag wala ka ba tenga maghihikaw ka?
Ate: syempre hindi.
Bata: eh pag wala kang daliri mag sisinsing ka?
Ate: syempre hindi din.
Bata: eh bakit nagba-bra ka?
Ate: PAKYU!!

Tanong: Ano ang pinakamainit na bahagi ng katawan ng babae?
Sagot: SINGIT!!
Tanong: Bakit?
Sagot: kita mo sa sobrang init nagkaroon nga ng Biyak!

May nag papatranslate sa akin ng signage sa tagalog:
“Emergency Exit”
ang sabi ko, “MADALING LABASAN…?? Tama ba?

Lalake: Pag tayo na magkasama na nating haharapin ang mga problema.
Babae: Pero wala naman akong problema.
Lalake: Kasi nga, hindi pa tayo. Wag ka excited!!

Sa Sauna:
Attendant: Sir, gusto mo ng tirafi?
Guest: Anong tirafi? Baka therapy?
Attendant: Titafi po talaga sir. After you tira me, you give me fee. uki?

Alam nyo ba na si Katrina Halili ang first pinoy na swine flu victim?
Kasi binababoy daw siya. She said, “I was swined!” hahaha


Question: What is the favorite sex position of Dr.Haden Kho?
Answer: BELOw JOB!...hahaha


Paano mag suot ng sinturon si Haden Kho?
Sagot: BELOw the knee..hehe

“Pag nag “Hi” sayo si Katrina Halili, ano sasabihin mo?
edi HAY-DEN!!


Bakit di pwede gawing endorser si Hayden Kho ni Vicki Belo?
Kasi di nya pwedeng sabihin ang…”ONLY BELO TOUCHES MY SKIN”

After Sex….
Mrs: Alam mo sweetheart para kang si HATTON, ang bilis mong bumigay!
(Nag-suot ng pantalon si Mr. a-alis)
Mrs: Hoy! Saan ka pupunta?
Mr: Maghahanap ako ng ibang kalaban yung….hindi kamukha ni PAQUIAO!

What’s worse than finding a WORM in the apple you are eating?
Pag nakita mong KALAHATI na lang yung worm.


Mr: Hon, buksan mo ang pinto!
Mrs: Sori, hindi pwede. Wala akong suot.
Mr. (tumawa) ok lang. Wala akong kasama.
Mrs: Ako, meron!

GF: Bakit mo ako dinala ditto sa motel?
BF: pakakasalan naman kita eh.
GF: yoko dito.
BF: wala kang tiwala sa akin?
GF: basta yoko.
BF: bakit?
GF: mahina aircon dito! Sa iba tayo.

Tip for a long life:
Wag mo isusulat name mo sa condolence book pag dumalaw ka sa patay.
Kasi pagkatapos ng libing nagkakaron ng raffle kung sinong sumunod….


Guro: Pedro late kana naman.
Pedro: Late po kasi relo ko.
Guro: Problema bay un. E di i-advance mo.
Pedro: Sige po.
Guro: Oh, saan ka pupunta?
Boy: uwian na! hehe
--yan ang studyante matalino.


Graduation Speech ni Bebang:
A fleasance afternoon to all. To me, to you, we, they and everyone tonight.
I am graduation and I’m froud of me. I invitation you all to eat our house because I know someday that I will eat your house too.
I will die 10 chickens, 7 girls and 3 boys to eat you all and I will ask my father to cook my mother.
Im suring you will come because Im graduation.
Thank You.


Mrs: Kung alam ko lang di sana ako nagpakasal say o! ABS ka!
Mr: Anong ABS?
Mrs: Alak Babae, Sugal!!
Mr: Eh ikaw CBN!
Mrs: CBN?
Mr: Chismosa, Bungangera, Nagger!.

May dalawang lalaki sabay nag jogging:
Guy 1: Pre, doctor ako. Kaya ako tumatakbo kasi HEALTH conscious ako! Ikaw pre?
Guy 2: Snatcher pre! WEALTH conscious ako.

Bakit binaril ng bobo ang girlfriend nya?
Kasi sinubukan nya kung totoong FIRST LOVE NEVER DIES!.


Pasahero: Mama, dahan-dahan lang po. Alalahanin nyo na palaging nakasunod sa atin ang disgrasya!
Drayber: E, kaya ko nga binibilisan para di tayo abutan!


Kasal…
Pari: Ikaw lalaki, tinatanggap mo bang maging kabiyak ang taong ito habambuhay?
Lalaki: Opo, Father!
Pari: At ikaw naman malanding pokpok kang bakla ka mukha kang kabayo, ‘akala mo siguro ang ganda mo sa gown mo, ‘ano? Tinatangap mo ba ang lalaking ito na hindi ka magsisisi kahit magkabaon-baon ka sa utang sa pagsustento sa kanya?
Bakla: Father, sabihin nyo lang kung tutol kayo sa kasal na ito kesa naman tumalak ka diyan, naka mic ka pa naman.


Anak: Inay, bakit po VICTORIA ang pangalan ni ate?
Inay: Kasi, anak doon naming sya ginawa ng itay mo.
Anak: Eh, bakit si kuya, ANITO?
Inay: Ay, tumigil ka na nga LUNETA at baka mapalo kita! Tawagin mo si Kuya FX mo!.

(sa isang turo-turo):
Customer: Manang, meh langaw sa arrozcaldo ko!
Tindera: Hello! Sa halagang P5.00 anong ini-expect mo….manok?

Tom: Alam mo pare, my new wife is a sex object!
Jerry: Wow! Maganda pala ang napangasawa mo pre!
Tom: Hindi naman. But everytime I want to have sex, she objects!


PO 1: Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir!
SUPT: Syempre pag tinawag mo silang K-10, hindi na sila aso
PO 1: Ano na sila sir?
SUPT: maliit na pusa…


Anak: Nay, yung girlfriend ko hindi naniniwala sa langit at impierno.
Nanay: Cge, pakasalan mo anak, ipatikim mo sa kanya ang langit, ako na ang bahala sa impierno.

Do you know who said this:
“You’ll never know what you have till it’s gone and once you lose it , you can never get it back.”
Snatcher sa Cubao…Inglisero pa.


Isang ina ang nagsilang ng napakapangit na sanggol.
Ama: Isa syang kayamanan.
Ina: Oo, nga! Ibaon natin!.....hehe


Dr: I’m sorry, wala na ko magagawa para tumayo pa si MANOY mo. Palagyan mo na lang ng bolitas.
Ben: Anung gamit nun doc?
Doc: Gamitan mo ng magnet para tumayo.